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2 de Agosto, 2006


Rv: Re: Según un polémico estudio, los varones no necesitan un padre

Publicado el 2 de Agosto, 2006, 21:54. en General.
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COMO PODRIAMOS VINCULAR ESTAS CONSIDERACIONES
CON EL TEMA DE LA EYACULACION PRECOZ
LA IMPOTENCIA ,LA FALTA DE DESEO????
 
Lic Norberto Litvinoff

Andrew Martin <phil_dami@yahoo.com.ar> escribió:
Fecha: Wed, 2 Aug 2006 19:21:07 +0000 (GMT)
De: Andrew Martin <phil_dami@yahoo.com.ar>
Asunto: Re: Según un polémico estudio, los varones
no necesitan un padre
A: Norberto <norpsico@yahoo.com.ar>

Como anda Señor de la Mente:

Si bien lo ideal es que el padre este viviendo bajo el mismo techo, esto no garantiza una buena formación del niño; hay padres que conviven y son un desastre.
Sin embargo, creo que si es imperativo que el niño tenga una figura masculina (o varias), de las que pueda aprender sobre su genero, sobre si mismo, sobre las cosas que lo identifican como hombre, sobre sus "funciones", por decirlo de alguna manera. Conocer como canalizar su energía masculina de manera correcta para que pueda tener un desarrollo normal siendo lo que es.
Ojo que no hablo de machismo, solo de las diferencias entre hombres y mujeres; un hombre mecesita aprender de otro, como un estudiante aprende de alguien con mas conocimientos y experiencia que él mismo; no es lógico aprender de historia con un fisico nuclear, si bien nos puede dar una pauta, la verdadera formación la vamos a tener con un profesor de historia, de la misma forma, una mujer muy preparada puede guiar a su hijo, pero éste necesita a una imagen masculina, una suerte de ídolo, para desarrollar sus potencialidades como hombre.
El papel lo pueden desempeñar una pareja de la madre, tíos, maestros, profesores, abuelos, cualquiera que pueda sustentar las bases del niño para el hombre que será en el futuro.
No olvidemos que los niños muestran abiertamente su necesidad de un ídolo; superhéroes, personajes de películas o libros, etc. Esto deja en claro la necesidad de una imagen, los niños varones suelen elegir de ídolos figuras masculinas, de las que sienten necesidad de aprender, ya que se identifican por su género.
Respecto a algo que se decia en la nota referente a que un niño criado entre muchas mujeres puede ser afeminado o muy hombre, creo que tiene mas que ver con que este niño tenga una imagen masculina influyente, a la que va a dar mas reelevancia que al resto, ya que se siente identificado y hambriento de saber y conocer.

Saludos desde mis dominios:

Sir Andrew Martin

Norberto <norpsico@yahoo.com.ar> escribió:
Dame tu opinion....
desde mis dominios
Norberto



Según un polémico estudio, los varones no necesitan un padre

Una investigación de una psicóloga de EE.UU. sostiene que un hijo varón criado por una madre soltera o una pareja lesbiana puede crecer y desarrollarse tan bien como un niño criado en un hogar tradicional.
 
Fuente: Clarin.com, 01/08/06
 
Ana Baron WASHINGTON CORRESPONSAL
washington@clarin.com


El tema llama a la polémica. ¿Los chicos necesitan un padre? ¿Un hijo varón criado por una madre soltera o una pareja lesbiana puede crecer y desarrollarse tan bien como un niño criado en un hogar que tiene una madre y un padre?

"", responde la famosa psicóloga estadounidense Peggy Drexler. Pero su tesis va a contrapelo de lo que dicen otros psicólogos, especialistas y diversos grupos religiosos.

Autora de un libro titulado "Criando niños sin hombre", Drexler siguió muy de cerca, durante 10 años, a más de 60 madres que criaban a sus hijos varones sin padre. Según Drexler, que es casada desde hace 36 años y madre de dos hijos, un niño puede desarrollar su masculinidad y sus emociones muy normalmente sin necesidad de convivir con su padre.

Glenn Sack, profesora del Unified School de Los Angeles, sostiene que la mejor prueba de que la tesis de Drexler es incorrecta son las estadísticas que muestran que —en la gran mayoría de los casos— los crímenes juveniles, los embarazos de adolescentes, los problemas de drogas y el abandono de las escuelas antes de terminar la secundaria están asociados a la falta de un padre más que a cualquier otro factor, incluyendo el nivel socioeconómico o la raza. "Al escribir en forma poética sobre los hijos que no tienen padre en sus hogares, Drexler no explica por qué hay tanta cantidad entre ellos que tiene problemas", escribió Sack en un editorial publicado en el Seatlle Post, el diario mas influyente del estado de Washington.

"Llegué a la conclusión de que lo que los chicos necesitan son buenos padres, pero eso es genérico", dice Drexler, explicando que "la crianza de los hijos puede ser buena o mala pero no despende del sexo de los padres".

Drexler, profesora de Psicología de la Universidad de Stanford, compartió con los niños que incluyó en su investigación vacaciones, fines de semana y días rutinarios. Y llegó a la conclusión de que los niños poseen una mezcla de agresividad y empatía que no observó en todos los hijos de familias con madre y padre.

Glenn Sack reconoce que hay chicos que crecen sin una figura paterna en sus hogares que son muy exitosos, como que también hay chicos que crecen en familias con padre y madre que son un desastre. Sin embargo, Sack insiste en que, en promedio, los chicos que crecen un un hogar con ambos padres están mejor preparados para la vida que los otros. Según Sack, si bien Drexler dice en su libro que tanto abuelos como tíos, amigos, padrinos o profesores pueden ser un buen modelo de padre para los chicos, en ningún caso esos sustitutos están implicados en la vida del chico de la misma manera que sus propios padres.

Drexler replica textualmente que "estos chicos tienen más figuras paternas que los niños que provienen de una familia tradicional". Sack, sin embargo, insiste en que más cantidad no significa mejor calidad, y que, salvo en raras excepciones, nada reemplaza a un verdadero buen padre.

La polémica es interesante porque se desarrolla en momentos en que están aumentando el número de madres solteras y también el número de parejas de lesbianas que tienen hijos ya sea adoptados o autoconcebidos con espermatozoides comprados.

En Estados Unidos existe la percepción de que la mayoría de los niños estadounidenses crecen en un hogar con un padre y una madre casados, "pero en realidad menos del 23 por ciento de los hogares están en esa categoría", afirma Drexler.

De acuerdo con el último censo, hay además ocho millones de mujeres que crían a hijos solas y al menos otras 100.000 familias que tienen madres lesbianas.
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Un hecho cultural.
Ricardo Coler. Autor de "El reino de las mujeres"
En la sociedad matriarcal, donde las mujeres mandan, no existen los padres. Por supuesto que para concebir un hijo hace falta uno, pero el padre, tal como lo conocemos, falta. Como cambian mucho de pareja, cuando quedan embarazadas no saben de quién es el hijo. Tampoco les importa. No lo necesitan. Lo que demuestra que el padre es una construcción de la cultura. En este tipo de sociedades, una construcción precaria.

Sin embargo, los hijos crecen, las familias existen, la comunidad funciona. Tienen límites y cumplen con la ley. Que falten los padres no significa que estén peleadas con los hombres. Tampoco el niño es todo para la madre y mucho menos su último recurso para sentirse mujer. Las mujeres de la sociedad matriarcal son deseantes, quieren a los hombres, tienen proyectos personales y responsabilidades. También son madres.
 
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Apoyo de profesionales y críticas católicas en el país
Una hija criada con hermanos varones puede ser muy femenina o machona. Y al revés: un varón criado entre mujeres puede resultar masculino o afeminado", dice la psicóloga Irene Loyácono, directora del Centro de Terapias con Enfoque Familiar. Y a esto va: "Lo que nos dicen estas observaciones es que nada es lineal en la constitución de un sujeto. Puede ser lo que sea, pero no depende del género de quien lo críe".

Depende, agrega, de muchísimos otros factores. Como del afecto, del respeto a la individualidad del chico, de las relaciones de la madre con su propio género y con el género masculino... "Si la mujer, por ejemplo, niega la importancia de los hombres podría generar un chico que no haga distinción jerárquica entre varón y mujer. Cuando para criarse saludablemente tiene que desarrollar una autoestima adecuada de su ser varón".

En la misma línea, la psicoanalista Graciela Faiman, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina, sostiene que un chico criado por una madre sola puede ser "una maravilla o un desastre", igual que otro con padre y madre. Porque no hace falta —agrega— que el padre real esté en la casa. Figuras paternas puede tenerlas en su familia ampliada y en la sociedad. Igual que un chico que tiene al padre en su hogar pero es una figura ausente".

La psicoanalista Marina Recalde, miembro de la Escuela de Orientación Lacaniana, cree que es un prejuicio suponer que porque una madre cría sola a su hijo varón este va a crecer con más dificultades que un chico con padre presente. Y ejemplifica: "Sería como suponer, entonces, que una madre viuda va a tener un hijo con dificultades porque su padre no estuvo presente en carne y hueso para su crianza".

"La madre o el padre —dice Recalde— son funciones que es necesario que alguien encarne. Para un desarrollo 'normal', la función paterna debe instalarse pero no necesariamente debe encarnarla alguien del sexo masculino. Pero alguien lo debe hacer. Es decir, que algo tiene que poner un cierto corte entre esta mujer y su hijo para que ese niño no quede como un objeto de su madre. Ese sería un niño sin padre".

Otra es la óptica del secretario de la Comisión de Pastoral Familiar del Episcopado, el laico Juan León: "La figura del padre completa la estructura psicológica del individuo. Una persona tiene tanto el componente masculino como el femenino. El varón desarrolla más el primero y la mujer, el segundo. Por eso, no hay que lesionar la estructura psicológica del chico".

"Puede ser que en los dos o tres primeros años, el papel de la madre sea más relevante. Pero luego el papel del padre cobra gran importancia. No le demos la espalda a la naturaleza —finaliza— que es sabia. Y que, si no la respetamos, luego pasa factura".
 
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"Un papá, aunque no sea biológico"


"Soy una mamá sin pareja; no me llamo a mí misma madre soltera", cuenta Guadalupe, una socióloga cordobesa de 40 años con años de residencia en Buenos Aires, donde nació Juan Pablo, un nene que ya tiene dos años y tres meses.

Guadalupe explica que "Juampi nació luego de una relación de cinco años, pero el padre biológico decidió no estar y yo lo afronté sola". Ella reconoce que no coincide totalmente con Peggy Drexler, "porque mi experiencia es de sólo dos años".

No recomienda el camino de muchas madres que van a buscar al padre biológico del chico para exigirle que se haga cargo afectiva y económicamente. "Movilizadas más por su propia angustia que por la necesidad del niño, chocan con alguien que se ve obligado a paternar y no quiere hacerlo." "Es como complicarle la vida al hijo", señala, tras mencionar los casos de hombres que visitan al nene mientras hablan por su celular, que llegan tarde o que desaparecen por largas temporadas.

"Juan Pablo tiene dos añitos y todo el mundo me dice que está muy bien, los profesionales que consulté y mi familia", dice Guadalupe, quien considera, sin embargo, que "el padre es necesario: lo que no es indispensable es que el padre biológico sea su padre".

Lo suyo, además del cuidado diario y de mucha calidad en el contacto y el cariño hacia su hijo, también pasa por consultas a una psicóloga de familia a medida que va recibiendo señales de Juampi. "La conclusión es que yo necesito un compañero que me secunde en la crianza y que me proteja como mujer; que me dé la protección que da un hombre en la casa", reflexionó.

Pero esto no la confunde: "Si ese compañero no está dispuesto a ser padre de mi hijo, no va a funcionar. La llegada de Juampi transformó y llenó mi vida: ahora todo es calidad respecto a lo vivido antes." Y subraya: "El padre es simbólico, desde mi punto de vista, porque como soy heterosexual y con el paso del tiempo voy a necesitar un compañero, éste tendrá que asumirse como padre, aunque no sea su padre biológico." Deja en claro además que "desde su derecho a la identidad debe saber quién es su padre biológico, pero desde el punto de vista de la paternidad es un rol: necesita alguien que lo ame, dispuesto a ejercer con gusto la paternidad".
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Padres
Eduardo San Pedro
esanpedro@clarin.com

En nuestra sociedad muchos dan por descontado que sólo la presencia de un padre y de una madre logrará que un hijo varón se desarrolle debidamente. En esto coinciden principalmente algunos profesionales de la salud y cultos religiosos. Sin embargo, las cosas pueden ser no tan unidireccionales. Más allá de otras culturas y otras formas de organización social que a lo largo del tiempo sustentaron esquemas diversos, y que ya fueron analizadas en detalle por la antropología, cabría preguntarse si sólo la existencia de una pareja es suficiente para el niño. Lo será, en todo caso, si ambos se respetan mutuamente, es decir, si cada uno respeta el rol (masculino o femenino) del otro. Si no es así, no hay muchas garantías de que la cosa funcione. Quizá la forma correcta de plantear el tema sería esta: puede criarse a un chico sin padre, pero no sin que tenga suficiente contacto con figuras masculinas.

__,_._,___



Norberto Litvinoff
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AYUDA PARA UN CASO(me interesan todas v/opiniones)

Publicado el 2 de Agosto, 2006, 1:21. en General.
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Andrew Martin <phil_dami@yahoo.com.ar> escribió:
A: eyaculacionprematura@gruposyahoo.com.ar
De: "Andrew Martin" <phil_dami@yahoo.com.ar>
Fecha: Tue, 01 Aug 2006 22:27:35 -0000
Asunto: [eyaculacionprematura] Re: AYUDA PARA UN CASO(me interesan todas v/opiniones)

Hola:

En primer termino, creo que este caso es mucho mas común de lo que se
cree, y que tiene mucho que ver con la falta de información referente
al sexo.
El método que utilizaba, se centraba en disfrutar pero recién después
de la primera eyaculación (ya que ésta era muy breve). Naturalmente,
al pasar los años, el periódo refractario (es decir entre una
eyaculación y otra), se hace mas largo, y este método deja de ser
efectivo (de esto habla Norberto en uno de los videos que publicó por
la red), entonces se llega a un punto en el que no se disfruta de un
encuentro sexual.Llegado a este punto, el sexo pasa de ser un disfrute
hermoso y natural, a ser una suerte de tortura,ya que no se logra lo
que se quiere, y cada vez empeora,entrando así en un circulo vicioso.
Se suele creer que no le pasa a nadie, asi que se hace dificil pedir
ayuda a este respecto, y como salida se acude (como se vislumbra en
este caso) a escusas: ella no me gusta, o no me exita, o no la quiero,
etc. Este tipo de escusas tapan el problema de base, que es la EP.
Creo que lo primero que hay que hacer antes de plantearse todo esto,
es resolver el problema de EP, normalizar una vida sexual que puede
ser maravillosa.

Saludos a todos:

Sir Andrew Martin
27 años.

--- En eyaculacionprematura@gruposyahoo.com.ar, Norberto
<norpsico@y...> escribió:
>
> Como siempre los casos estan ''deformados''
> solo en cuanto a IDENTIDAD..lo demas es fiel y autentico.-
> Es interesante ver como se repiten los PATRONES DE LA eYACULACION
PRECOX casi sin modificacion...
>
> CASO ''A'' JUAN CARLOS DE CHILE:
>
>
>   Saludos Lic. Norberto!!!!!
>
> Bueno le puedo decir que mi caso es un poco extraño, desde mi
puntode vista.
> Haciendo memoria creo que he sufrido de eyaculacion precoz toda mi
vida, pero sucede que antes cuando estaba comenzando a tener
relaciones con mujeres, en el primer ROUND siempre terminaba de una
vez, pero luego me recuperaba y llega hasta el tercer ROUND siendo
estos dos mas duraderos.
>
> Hoy en dia, la persona con la que estoy compartiendo mi vida en las
realaciones no pasamos del primer ROUND y es muy efimero y se volivo
costumbre, osea, cuando tenemos relaciones no pasamos del primero y
dura muy poco, menos de un minuto.
>
> Hice una prueba con otra mujer, para ver si era que ya no habia
quimica entre mi compañera y yo, y sucede que fue casi igual, la
diferencia estuvo en que dure mucho en lo que es la calentura, pero
cuando llego el momento de la penetracion eyacule casi de una vez
(como 20 o 30 seg).
>
> Pero lo mas grande es que cuando termino  se me quita el deseo, y
para llegar al segundo que casi nunca llego es a PURO TRABAJO.
>
> Entonces te pudo decir mi diagnostico de lo que sucede:
> La relacion entre mi compañera y yo ya no tiene FUEGO
(especificamente yo, ya que ella simpre tiene deseos y yo no), y creo
que es por que la relacion se volvio costumbre y se acabo el amor y al
tener relaciones, tal ves dos veces en un mes y menos de un minuto, se
me volvio una rutina en mi sistema y ya con cualquier persona que lo
haga va a ser lo mismo.
>
> Yo digo que es por que mi compañera esta muy gorda y ya no me motiva
y lo unico que nos mantiene unido es nuestro hijo y la costumbre.
>
> lo que si puedo decirte es que ella me ama ( lo se por todo lo que
ella a soportado,puesto que ella en muy caliente, simpre tiene deseos
y yo soy un tempano de hielo Y todavia ella sigue a mi lado esperando
que este problema se solucione), y simpre esta trando de avivar la
realcion ( pero no rebaja). Yo a ella no se si la quiero o mejor dicho
no se si la amo.
>
> Bueno esto es un resumen de lo que es mi vida.
>
>
> Norberto Litvinoff
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Publicado el 2 de Agosto, 2006, 1:02. en General.
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