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si los hombres escribieran cosmopolitan

Publicado el 24 de Mayo, 2006, 20:09. en General.
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*Si los hombres escribieran Cosmopolitan*

*Pregunta*: *Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.*

*Respuesta*: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
 
*Pregunta*: *Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.*

*Respuesta*: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.
 
*Pregunta*: *Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.*

*Respuesta*: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
 
*Pregunta*: *Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.*

*Respuesta*: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
 
*Pregunta*: *A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.*

*Respuesta*: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.
 
*Pregunta*: *Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.*

*Respuesta*: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas .
 
*Pregunta*: *¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?*

*Respuesta*: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.
 
*Pregunta*: *¿Debo tener sexo en la primera cita?*

*Respuesta*: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.
 
*Pregunta*: *¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?*

*Respuesta*: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!
 
*Pregunta*: *¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?*

*Respuesta*: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
 
*Pregunta*: *El tamaño del pene, ¿importa realmente?*

*Respuesta*: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

De genios.
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De donde sacó ese adorno, esa flor?
El trolo, con cara de cansado, le responde:
Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella... El mozo empieza a reirse.
¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo,le dice:
¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
"Tienes un deseo concedido."
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: !Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El mozo se desespera:
Pero... ¿Qué me entendió este genio idiota? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?

UN GAUCHO CHARLA CON SU VIEJO
Oiga tata..., yo quiero un reló.
Pa'que queré un reló, Juanito? En el campo ni falta que hace, pué!!!
No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la María...
Pero Juanito? vo conocés los luceros de la noche!!!!! vo podé leer la ora en ellas.
No tata no!!!!! Mire en las nochecitas questán estrelladas, caminamo' de la mano, oigo rebién los grillos, oigo como las plantitas si mueven con el viento...
La Maria huele a jabón y yerbas silvestre'.
Tonce... nos sentamo a la oriyita 'el rio!, tata! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata! Tonces rodamos por el pasto tata!
Quito su ropa, sus enagüas, toito tata!!! Nos quidamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo incima deya, la beso en el cueyo... ella respira fuertote, gime, se queja, jadea.
Y tonce' mi dice....Ahhhh, damelaora! Juan....ahhhh!!...damelaora!!, damelaoraaaaaahhhhhhh !!!!

Este era un hombre que tenía una erección permanente.

Había probado de todo, pero no lograba hacer que le bajara. Finalmente, decidió ir a una farmacia cercana a su casa, donde encontró a una farmacéutica.

"Quisiera hablar con el farmacéutico", dijo el hombre.

La mujer le contestó, "Vea, yo soy una profesional.

Soy dueña de esta farmacia, junto con mi hermana, quien también es una profesional.

Lo que sea que usted quiera decirle a un hombre, puede decírnoslo a nosotras".

"Está bien", dijo el hombre. "Tengo una erección permanente. ¿Qué me pueden dar?".

"Hmmm", contestó ella. "Voy a ir adentro para hablar con mi hermana".

Pasó un minuto y ella regresó al mostrador y le dijo, "Podemos darte 25.000 dólares y la mitad de nuestro negocio".

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Norberto Litvinoff
Lic en Psicologia//Lic en Sociologia-Sexologo
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