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24 de Mayo, 2006


MAS POEMAS EROTICOS DE UNA POETISA CHILENA.-

Publicado el 24 de Mayo, 2006, 23:51. en General.
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Como escribe esta maravillosa poetiza chilena...
que bien hilvana las metaforas sensuales..
sus metaforas llenas de buen gusto
rozan lo provocativo...nunca lo obceno
y hay en su decir un ''salvajismo''
que aviva los fuegos de la Serpiente del Tantra....
 
Mujeres asi abren mas puertas que
un millar de paginas
que un millon de libros!!!
 
Al final en el momento de la Introduccion
la poesia se hace dura carne
pero luego retoma la filosofia
y se confiesa alimentandose de sexo...
 
este es el poema
solo para los amantes de la poesia erotica!!!!
 
 
 
Cómo me miras, amado mío esta noche!!
esa mirada tan bella, esa que ya me consume.
que me sigue, que desviste,
me incomoda y  me seduce
 
Te contemplo, en silencio en la penumbra dibujado,
se calienta de perfumes, el ambiente de este cuarto
Sin tocarnos  vemos ya, el deleite de los cuerpos
te acercas muy despacio, siento tensarse mis senos
es tu porte, tus olores, tibieza que voy sintiendo
cómo gozo cada minuto, cuando dispuesto te tengo.
 
 
En abrazo delicado vamos desviando los miedos
los deseos  de tenerse, de fundirse nuestros cuerpos
gozas el suave y brusco irrumpir de tus anhelos
te reciben gemidos,  lugares húmedos y tersos
 
Quiero hacerte disfrutar, de presiones delicadas
contracciones voluntarias, que hacen en ti deleites
y lo veo, lo siento, vibras, vives,  estremeces
y  tu rostro se dibuja, con sonrisas de placeres.
 
Me comienzo a agitar, y disfruto del momento,
te mantienes tan erguido casi muero en mis lamentos,
en lamentos de aquel gozo, que sabes  estoy sintiendo.
pero respiro calmada, me relajo en ese intento
y vuelvo ahora a moverme imperceptiblemente en tu centro
 
Subo y bajo suavemente en pequeños movimientos,
disfruto mucho este baile en la punta de tu miembro,
y te sorprendo de pronto…de un golpe lo introduzco entero
con  lo que vuelve a tensarse cada fibra de tu cuerpo
 
Me quedo ahora muy quieta,  no quiero acabar el sueño
observo como respiras……para yo seguir viviendo.
 


Norberto Litvinoff
Lic en Psicologia//Lic en Sociologia-Sexologo
www.sexologicamente.com.ar
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Masaje con cuchillos para la eyaculacion precox

Publicado el 24 de Mayo, 2006, 21:13. en General.
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Los masajes con cuchillos, última moda para curar la
Eyaculacion Precox

Los taiwaneses, muy aficionados a los masajes
relajantes a base de perfumes, aceites y manos
diestras, acuden ahora a salas donde ofrecen estos
servicios pero con cuchillos, una modalidad que ayuda
a sanar enfermedades y que es particularmente efectiva
en la EYACULACION PRECOX que se ha convertido en la
última moda.
La técnica es sencilla: tocar con los afilados
cuchillos de cocina la espalda del cliente, que no
parece temer las heridas de tan acrobático masaje.
Uno de los maestros en este arte es Pan Wen-hsiung,
que tiene tres ayudantes, mientras que los clientes
son taiwaneses como Peng Lan-ying, de 51 años, que
espera ser curada de sus dolores crónicos de cuello y
espalda ocasionados por un accidente de motocicleta.
La señora Peng también cree que sus molestias se deben
al exceso de actividad, al estrés y a las
consecuencias de su menopausia, y su confianza
descansa en los siglos de experiencia que en China se
tiene de esta curiosa técnica.
Esta cliente siguió un tratamiento de medicina
tradicional china en una clínica especializada en
afecciones de la espina dorsal, pero no quedó
convencida: "me ayudó algo, pero después de ver un
informe sobre el masaje de cuchillos en televisión,
probé y esto va mucho mejor", asegura.
"Al principio me daba miedo que un cuchillo tocase mi
cuerpo y sentí un sudor frío la primera vez, pero
luego vi que no era para tanto", añade Peng, quien
ahora no se inmuta cuando los cuchillos retozan en su
espalda.
El dolor se ha mitigado y tras cinco sesiones
desapareció casi por completo, además se despidió de
sus frecuentes jaquecas y del zumbido que siempre
tenía en un oído.

Muchos han porbado con Eyaculacion Precox,Impotencia y
Falta de deseo sexual,asi mismo como Masturbacion
Compulsiva y Retardo al Eyacular,con significativo
exito.-

Peng es el prototipo de clientes que acuden al salón
de Pan Weng-hsiung, en su mayoría mujeres entre 30 y
70 años con dolencias musculares, de ligamentos o de
la espina dorsal.
Sin embargo, también visitan esta "clínica" hombres y
mujeres que quieren perder peso o librarse del
insomnio, el hipertiroidismo o enfermedades
digestivas,
aunque el mayor porcentaje de exito se da en
Disfunciones Sexuales.

Las sesiones se prolongan entre 20 y 40 minutos y los
clientes deben llegar con una hora mínima de ayuno y
beber litros de agua al término del masaje.
En este salón se mezclan el rumor de los cuchillos y
la animada charla de masajistas y clientes con el
silencio de quienes se quedan dormidos o los gritos de
dolor causados por el contacto con los puntos ligados
a las afecciones.
"Este masaje funciona de modo similar al de un
pararrayos, el dolor se va por el cuchillo porque la
energía negativa del metal actúa sobre la positiva del
lugar dolorido, y se siente un pinchazo que libera el
dolor,calma la ansiedad y promueve el sexo normal",
explica el dueño del salón.
Los masajistas utilizan cuchillos con hojas de 20,5
centímetros de largo y 8,5 de ancho, y no causan
herida alguna, siempre y cuando los clientes
permanezcan inmóviles.
Esta técnica la aprendió Pan hace 20 años de un monje
budista japonés, que utilizaba una espada de samurai
para los masajes.
Según la leyenda, el masaje con cuchillos fue
utilizado por los monjes de las dinastías chinas Han
(206 AC-226 DC) y Tang (618-907 DC), y luego se
extendió a Japón.
Pan, que es microbiólogo, no habían practicado este
masaje para ganarse la vida hasta hace seis años,
cuando lo aplicó en Malasia a una persona que tenía
paralizada una parte de su cuerpo y comprobó su
efectividad.

Al ver como volvian a su normalidad las actividades
sexuales quedo maravillado y vio alli la gran
oportunidad.-
Fue entonces cuando Pan abrió salones en Taiwán y
Malasia; desde esa fecha ha entrenado a unos 500
masajistas cada año y no le faltan clientes.






Norberto Litvinoff
Lic en Psicologia//Lic en Sociologia-Sexologo
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si los hombres escribieran cosmopolitan

Publicado el 24 de Mayo, 2006, 20:09. en General.
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*Si los hombres escribieran Cosmopolitan*

*Pregunta*: *Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.*

*Respuesta*: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
 
*Pregunta*: *Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.*

*Respuesta*: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.
 
*Pregunta*: *Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.*

*Respuesta*: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
 
*Pregunta*: *Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.*

*Respuesta*: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
 
*Pregunta*: *A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.*

*Respuesta*: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.
 
*Pregunta*: *Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.*

*Respuesta*: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas .
 
*Pregunta*: *¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?*

*Respuesta*: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.
 
*Pregunta*: *¿Debo tener sexo en la primera cita?*

*Respuesta*: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.
 
*Pregunta*: *¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?*

*Respuesta*: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!
 
*Pregunta*: *¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?*

*Respuesta*: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
 
*Pregunta*: *El tamaño del pene, ¿importa realmente?*

*Respuesta*: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

De genios.
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De donde sacó ese adorno, esa flor?
El trolo, con cara de cansado, le responde:
Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella... El mozo empieza a reirse.
¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo,le dice:
¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
"Tienes un deseo concedido."
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: !Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El mozo se desespera:
Pero... ¿Qué me entendió este genio idiota? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?

UN GAUCHO CHARLA CON SU VIEJO
Oiga tata..., yo quiero un reló.
Pa'que queré un reló, Juanito? En el campo ni falta que hace, pué!!!
No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la María...
Pero Juanito? vo conocés los luceros de la noche!!!!! vo podé leer la ora en ellas.
No tata no!!!!! Mire en las nochecitas questán estrelladas, caminamo' de la mano, oigo rebién los grillos, oigo como las plantitas si mueven con el viento...
La Maria huele a jabón y yerbas silvestre'.
Tonce... nos sentamo a la oriyita 'el rio!, tata! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata! Tonces rodamos por el pasto tata!
Quito su ropa, sus enagüas, toito tata!!! Nos quidamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo incima deya, la beso en el cueyo... ella respira fuertote, gime, se queja, jadea.
Y tonce' mi dice....Ahhhh, damelaora! Juan....ahhhh!!...damelaora!!, damelaoraaaaaahhhhhhh !!!!

Este era un hombre que tenía una erección permanente.

Había probado de todo, pero no lograba hacer que le bajara. Finalmente, decidió ir a una farmacia cercana a su casa, donde encontró a una farmacéutica.

"Quisiera hablar con el farmacéutico", dijo el hombre.

La mujer le contestó, "Vea, yo soy una profesional.

Soy dueña de esta farmacia, junto con mi hermana, quien también es una profesional.

Lo que sea que usted quiera decirle a un hombre, puede decírnoslo a nosotras".

"Está bien", dijo el hombre. "Tengo una erección permanente. ¿Qué me pueden dar?".

"Hmmm", contestó ella. "Voy a ir adentro para hablar con mi hermana".

Pasó un minuto y ella regresó al mostrador y le dijo, "Podemos darte 25.000 dólares y la mitad de nuestro negocio".

Try the all-new Yahoo! Mail . "The New Version is radically easier to use" – The Wall Street Journal

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