curandolaeyaculacionprecoz

launicamaneradesuperarlaeyaculacionprecoz

Marzo del 2006


Analisis de un caso...que piensan mis amigos del foro?Lean hasta abajo!!!!!

Publicado el 31 de Marzo, 2006, 22:19. en General.
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gracias te mando los datos si requieres mas información no tengo problemnas en comentartelas
Saul Edelstein de Capital Federal Argentina
(nombres y circunstancias accesorias
COMO SIEMPRE---''ficticios''

Norberto <norpsico@yahoo.com.ar> escribió:
Estimado Amigo Saul Edelstein...soy el Lic Norberto Litvinoff
Moderador del Foro de Eyaculacion Precox
y te escribo pues infiero que si te anotaste al Foro
diciendo que ''te interesa la disfuncion erectil y la eyaculacion precox''......
bien podria ser que fuese porque sufris de alguna manera
el sintoma que convoca la tematica y este mail podria
llegar a serte de mucha ayuda y quizas el comienzo definitivo
de una solucion de raiz-de una solucion radical-
de este molesta y dolorosa incontinencia al Eyacular.-

Si asi fuere,
las causas de lo que te sucede
pueden ser varias y es imposible darte un diagnostico
-y sobre todo un pronostico- sin conocerte minimamente.-

Todo lo que te  informare podrás aprovecharlo
y se que te sera de GRAN utilidad...
sin embargo no creo correcto esperar
una cura desde solamente Internet y leyendo,
tengo experiencias en curas bien logradas
pero siempre con un trabajo serio y concentrado...
asi no hay Precoxidad Eyaculatoria que aguante o resista
y todas termina por ceder rapidamente....

Por mi experiencia en el tema...
que en verdad es MUCHA
pienso que podriamos
avanzar mucho si me contaras en un mail
de cierta extension
como empezo tu vida sexual, mi vida sexual empeso alrededor de los 17 18 años, en el conatcto físico con mujeres.
como es la masturbacion, la masturbación es algo que desde mi adolecencia practico hasta la fecha tengo 46 años. 
cual es tu forma de sentir respecto al sexo, soy una persona muy activa sexualmente, considero que es mi intimidad por lo tanto es lago totalmente propio y unipersonal, respeto formas de pensar diferentes a la mia, soy heterosexual totalmente.
cuales tus ideas religiosas, soy catolico en que trabajas, trabajo para el gobierno
que edad tienes 46 años y todos los datos que te parezcan,
logicamente,
que me pueden ser utiles para ayudarte
a terminar de una vez por todas con este problema.-
me considero una persona sana fisicamente, tomo complementos vitaminicos diariamente, hago poco ejercicio, cuando puedo me gusta mucho caminar, mido 1.83 mts. de estatura peso algo asi como 93 Kg., mi problema de eyaculación, data de años atras muchos 10 años, ultimamente se a asentuado y se a acompañado de ciertos problemas de erección la erección dura poco y no a los tamaños normales la eyaculación resulta en diferentes tiempos aveces casi inmediato y muy comunmente a los 3 minutos o menos, la erección la  logro pero me cuesta trabajo mantenerla estos sintomas son recientes digamos el ultimo año digamos.
e recurrido a toamar ocasionalmente una pastilla llamada Cialis y con exelentes resultados en la erección en la eyaculación me la retraza mas no siempre he notado que con mi pareja eyaculo mas pronto que cuando lo hago con quien no es mi pareja, en una ocasion tome cialis e ingeri beidas alcoholicas algo, mas de lo acostumbrado y se me dificulto la erección.
no pasdesco diabetes en alguna ocasión en un hospital de gobierno mne dijeron que hera hipertenso y me recetaron medicamento el cual no tome solo cambie mi regimen alimenticio y tome complementos vitaminicos y la semana pasada me tomaron la presion y traia 130/80 mis nivekles de colesterol y trigliseridos no me los he checado recientemente.
mi vida infantil fue muy tranquila con algunos contactos de genitales con  niños de mi edad, si agreciones de ese tipo.
me educaron con cierta libertad en ese sentido, al menos sin represiones de mi inetimidad.

Leere ese mail con toda atencion
y te brindare una respuesta
-logicamente sin cargo-
con mi opinion sobre tu situacion
y las expectativas CONCRETAS que puedes tener
dependiendo de la edad,la gravedad del sintoma
(por ejemplo si la eyaculacion es :
-o antes de la penetracion
-o inmediatamente despues..
-o si es al minuto...
-a los dos minutos...
-cuanto duras sin eyacular...
-etc.-)
o si la ereccion no aparece nunca
o aparece y despaparece pronto..
mas tarde y asi seguido,
si ya has hecho otras terapias
si tienes alguna enfermedad  relacionada (por ejemplo DIABETES)
y si haces actividad Deportiva
entre otros items
que debo evaluar CUIDADOSAMENTE para Ti.-

Las tecnicas de retencion del semen,
extraidas de los textos antiguos de los Maestros tantricos y Taoistas
se basan en el control de la respiracion
y la activacion de un punto de acupuntura
situado entre el escroto y el ano.-

Yo lo complemento con el uso del alcanfor
que estabiliza la ereccion y ayuda a ''enfriar'' el conducto urinario.

Como hay que atacar el Mal por todas los angulos
se puede incluir la PsicoHomeopatia
con sus substancias naturales,
dinamizadas y potentizadas para exacerbar sus cualidades sanadoras
y estimuladas por una Profunda  Investigacion Personal
por si hubiera algun trauma psiquico...
(No conozco tu vida,tus experiencias
sobre todo infantiles y adolescentes,
no se si hubo Abuso Sexual Infantil.
algun conflicto familiar o religioso
problemas Sexuales de tus padres ...etc...etc)

Todos estos metodos son  ''de medida''
NO  ''de confeccion''
-por asi decirlo-
y deben de ser aplicados juiciosa y racionalmente
en cada caso con sutiles diferencias
para arribar a la meta deseada
en el mas corto plazo posible.-

''No es cuestion de un solo pase'' la Cura Definitiva,
pero el porcentaje de cura de los que trabajan en ella
alcanza a mas del 85 %!!!
Debes probar entonces tu deseo de curarte.-

Debes tomar este Mal en serio y dedicarle tu atencion
seriamente
sin esperar ''remedios Milagrosos''
que te curen de ''un saque'' por asi decirlo
No es cuestion de ''un solo pase''
en suma amigo DEBES TRABAJARLO!



Te espero a la brevedad con la informacion requerida
para darte un panorama que en mucho te ayudara.-
Te ruego me respondas.-


Cordialmente

Lic Norberto Litvinoff
Psicologo (UBA) SEXOLOGO


Norberto Litvinoff
Lic en Psicologia//Lic en Sociologia-Sexologo
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tratamiento de las dificultades de excitación

Publicado el 31 de Marzo, 2006, 17:45. en General.
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Tratamiento de las dificultades de excitación


Pautas básicas a tener en cuenta para tratar las dificultades de
excitación en la mujer.

Uno de los efectos inadvertidos de la revolución sexual ha sido la idea
de que el sexo es una prueba de suficiencia del individuo. Este punto
de vista hace hincapié en la rapidez y magnitud de las respuestas
físicas, a la vez que deja de lado el aspecto sentimental de la ecuación
sexual. No es de extrañar, entonces, que las mujeres que no se excitan en
las relaciones sexuales con tanta rapidez como sus compañeros tiendan a
considerarse personas con deficiencias o inhibiciones. A menudo, sin
embargo, el problema reside más en sus propias expectativas y estructura
mental que en su respuesta física como tal.

Dejando aun lado los problemas físicos específicos que podrían
menoscabar la excitación sexual, tal vez lo más notable del sexo sea la forma
automática y carente de esfuerzo en que puede convertirse si no éstá
bloqueado por factores externos. Dado que una gran parte del
funcionamiento sexual implica respuestas reflejas sobre las cuales la persona no
tiene control alguno, esto no debería ser una sorpresa muy grande. Por
dicha razón, fomentar la excitación sexual es con frecuencia más una
cuestión de identificar los obstáculos que le impiden tener lugar de modo
espontáneo, que de confeccionar una receta para conseguir la excitación
instantánea.

He aquí algunas sugerencias para ayudar a las mujeres a identificar los
obstáculos comunes de la excitación sexual y tratarlós.

1. No se cierre a su potencial erótico mediante profecías negativas. El
sexo es tanto un estado de ánimo como un conjunto de respuestas
físicas. Creer que no va a haber ningún placer ni atractivo en una experiencia
sexual no sólo limita su entusiasmo sino que incluso cambia la
sensibilidad de su cuerpo, de forma que a las caricias, los besos u otros actos
de ternura no se les permite registrar sus mensajes sensoriales en el
cerebro. Dado que el sexo placentero depende en parte de los efectos
acumulativos, sinergéticos de dichos mensajes -dé forma muy parecida a
como se, construye una sinfonía con millares de notas individuales y
armonías mezcladas-, obstruir su conciencia a las sensaciones sensuales,
séxuales, táctiles y de otra clase, imposibilita casi inevitablemente que
el sexo sea una experiencia positiva.
Evitar dichas profecías fatales y permitirse ser receptivo/a a lo que
suceda no significa que tenga que ser salvajemente apasionado/a ni estar
del humor preciso: es una cuestión de ser participativa; en lugar de
autocrítica, con el fin de que pueda concentrarse en su percepción
sensorial y permitirse experimentar, todo él abanico de sensaciones físicas y
emocionales que tienen lugar durante un encuentro sexual.

2. Si hay algo en sus relaciones sexuales que no le hace sentir bien,
corríjalo. Quizás el problema es que su pareja precipita las cosas. O
que sus caricias son demasiado fuertes o leves. Tal vez sus encuentros
sexuales siempre parecen tener lugar a las once de la noche, cuando usted
está tan cansada que, ya le resulta bastante difícil cepillarse los
dientes y meterse en la cama. Esta letanía de problemas, que podría
ampliarse con centenares de otros ejemplos similares, provoca en muchas
mujeres la sensación de que el sexo no promete mucho. Sin embargo, un hecho
clave del que hay que darse cuenta es que éstos no son obstáculos
insalvables: existen defectos de comportamiento, menores, cada uno de los
cuales tiene una solución simple y directa. Pero enco:ntrar soluciones no
es algo que sucederá de forma mágica. Para hallar soluciones necesita
empezar por la identificación de cuáles son los problemas o dónde están,
dividir estos problemas en las partes que los componen, y luego abordar
la cuestión de qué podría hacerse para cambiar las cosas. A veces, el
proceso de realizar un cambio -casi cualquier cambio- funcionará de
inmediato, y otras hará falta una serie de intentos para dar con la
combinación de cambios adecuada. Pero darse una oportunidad de hacer las cosas
de modo diferente, con la colaboración de su compañero, le convierte en
una agente más activa del desarrollo de sus opciones, lo cual puede
ayudarle a considerar el sexo más «agradable para el usuario» de lo que le
había parecido antes.

3. Muchos problemas de la excitación sexual son resultado de la
tendencia a pensar en exceso y tocar demasiado poco. Pensar en el sexo puede
ser excitante para muchas mujeres. Pero pensar en el sexo mientras la
relación sexual está teniendo lugar, también puede arrastrar a las
inujeres a negativas valoraciones de sí mismas: «¿Me he depilado hoy las
pierna? ¿Tal vez debería haberme duchado otra vez? ¿Estoy´ excitándome ya?
¿Estoy, excitándolo a él? ¿Estoy apresurándome otra vez? ¿Estamos
entregados el uno al otro? ¿Qué voy a hacer si él quiere sexo oral?». Como
ya hemos dicho, esto lleva a la mujer al papel de espectadora,
inhibiendo inintencionadamente sus propias respuestas. Una forma de combatir la
tendencia a pensar demasiado (o a demorarse en pensamientos ansiosos)
es entregarse a las sensaciones y a la acción del encuentro
sensual/sexual. Una buena manera de hacer esto es concentrarse en una parte
específica del cuerpo de su compañero y perderse en las sensaciones de
acariciarlo, tocarlo o abrazarlo, apartando así la atención de su propia
respuesta.

4. Recurra a fantasías para poner en marcha su excitación, o para
imprimirle impulso una vez comenzada. Muchas mujeres que están habituadas a
recurrir a fantasías sexuales mientras se masturban, dudan de hacerlo
cuando están con un compañero por temor a que esto sea impropio o
inmaduro, o a que de alguna forma las distraiga de la naturareza
interpersonal de la experiencia. Pero evitar la fantasía de hecho las coloca (a
ellas y a sus compañeros) en desventaja: sin este estímulo de costumbre,
tanto las respuestas físicas como emocionales pueden languidecer. No hay
nada malo en recurrir a fantasías. Las fantasías pueden ayudar a una
mujer a entrar en un ánimo particularmente sexual así como a intensificar
y acelerar su excitación. Puesto que la fantasía puede ayudar a las
mujeres a responder mejor con sus amantes, y dado que la mayorla de los
hombres están habituados a recurrir ellos mismas a las fantasías, no es
de extrañar que la mayor parte de las varones no pongan objeción alguna
a esta práctica. (Si una mujer se siente psicológicamente incómoda por
fantasear sobre temas sexuales con un desconocido, o con su antiguo
novio de la época de estudiante, o con una estrella del cine, por lo
general puede sentirse muy segura si fantasea  sobre el sexo con su
compañero actual.)

5. Haga hincapié en el carácter lúdico del sexo en lugar de convertirlo
en una tarea. Muchas mujeres con problemas de excitación recuerdan
haberse excitado con gran facilidad cuando eran adolescentes que se
besuqueaban y acariciaban con los novios en el asiento trasero del coche. Esto
probablemente no era un suceso accidental ligado a las hormonas o a la
inocencia sexual adolescente; es más probable que refleje el hecho de
que a esa edad ellas experimentaban el sexo más como un encuentro
lúdico, impredecible, que como una tarea.
Los adultos suelen tomarse las cosas más en serio que los adolescentes,
pero en lo concerniente al sexo esto puede representar una desventaja.
Recobrar el aspecto lúdico, exploratorio del sexo, puede ayudar a
mitigar las ansiedades de actuación y restablecer esa sensación de diversión
y aventura entre los integrantes de la pareja.

6. No tenga miedo de experimentar con diferentes clases de
astirnulacióu sensual. Muchas mujeres con problemas de excitación se concentran tan
atentamente en sus dificultades que pierden de vista ciertos aspectos
básicos del placer. Un problema común es que la excesiva similitud de
las prácticas sexuales no sólo conduce al aburrimiento, sino que con
frecuencia activa una sensación de déja vu que hace que una mujer de por
inútil un encuentro antes de haber entrado siquiera en él. Otro aspecto
de este problema es que muchas mujeres son reticentes a la
experimentación en el terreno sexual, porque piensan que si una vez probaron una
cosa y no les gustó, eso significa que siempre reaccionarán del mismo modo
ante esa actividad. Nada podría estar más lejos de la verdad. La
experimentación puede adoptar muchas formas diferentes. Prueben varias
posiciones para acariciarse. A veces, si la mujer se coloca encima de su
compañero sin ningún intento de coito, esto abre nuevos territorios para
experimentar las caricias y los besos. Prueben la exploración mutua del
cuerpo con los labios y la lengua en lugar de con los dedos, haciéndolo
de una forma que realce el lado sensual de este acto en lugar de
intentar producir una respuesta concreta.

Inicien el encuentro sensual cuando ambos estén aún completa o
parcialmente vestidos. Una vez más, el objetivo de la experimentación es el
descubrimiento. Podrían sorprenderse por la forma en que los sencillos
cambios producen sensaciones nuevas o diferentes. 

Las mujeres con dificultades de excitación (aunque con un deseo sexual
normal) que se encuentren con que las sugerencias ofrecidas hasta ahora
les son de poca ayuda, deberían considerar la consulta con un terapeuta
sexual para realizar una posterior evaluación y obtener recomendaciones
de tratamiento individualizado, en especial si su problema parece
relacionado con miedos al sexo, desagrado ante actos sexuales o ansiedades
recurrentes profundamente arraigadas. En general, sugerimos que si una
mujer está en una relación de larga duración, la pareja debería buscar
unida dicha ayuda.
fuente: aprendosexo

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Nueva manera de ''ligue'':::::: toothing

Publicado el 31 de Marzo, 2006, 13:28. en General.
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Una nueva manera de ''conocer gente'' muy interesante el nombre del periodista que lo invento......(''CURRAN''?????)
 
Toothing, la nueva manera para encontrar parejas gracias al celular  
 
Nació como una broma en Internet de un periodista y terminó convirtiéndose en realidad. Hombres y mujeres lo practican con frecuencia en varios países ya sea para chatear, tratar de armar una salida o mantener relaciones sexuales. Cómo funciona
En marzo del 2004 un periodista británico, Ste Curran, tuvo una curiosa idea: hacerle creer a los medios de comunicación en una página web que existía gente que utilizaba sus celulares y otros dispositivos para conectarse con extraños.

La historia fue publicada en medios de renombre mundial. Allí relataban lo que Curran decía que tenía amigos que usaban el bluetooth (forma de comunicación inalámbrica entre dispositivos con un alcance no superior a 10 metros) para chatear, armar salidas e incluso para tener relaciones sexuales.



 ''la eyaculacion precox es un flagelo curable
si tenes eyaculacion precox es porque queres
porque nada haces para curarla!!!''
 

 
 

 
 

Esa práctica fue bautizada por el sitio como toothing.

Pero un año más tarde el autor de la broma publicó una confesión: todo era mentira. Pero ya era tarde. Al leer la noticia en Internet fueron muchos los usuarios de bluetooth que decidieron practicar el toothing.

En declaraciones a la agencia de noticias Reuters, Gabriele Petino, un DJ de Milán, dijo que cuando la primera historia salió en 2004 no se la creyó, pero quiso probarla. "Intenté varias pruebas en el metro y en los pubs y me encontré con que había un montón de móviles conectados y haciendo toothing, lo que era muy extraño porque pensé que también era una broma".

Ahora, su página web es una de las tantas disponibles en la red con un sector exclusivo para toothers. Allí, las personas organizan salidas, encuentros y explican a los principiantes cómo adentrarse en este mundo.

Cómo funciona
El toothing es muy similar al bluejacking, pero con un objetivo distinto: mantener encuentros. El bluejacking se convirtió en una especie de juego en Europa en donde una persona con un dispositivo con bluetooth encuentra a otras para hacerle bromas o bien mantener una charla. Quien recibe los mensajes no tiene idea de quién se los envía.

La primer necesidad entonces para poder ser un toother es poseer un dispositivo capaz de comunicarse con la tecnología del bluetooth.

Una vez activado en un bar, la calle, el colectivo o cualquier otro lugar aparecerá una lista de las personas con bluetooth activado. El mensaje que se suele recibir en primer lugar es muy sencillo: toothing?


Norberto Litvinoff
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el camino espiritual al éxtasis

Publicado el 31 de Marzo, 2006, 3:04. en General.
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  Asunto: El camino espiritual al éxtasis




La sexualidad da origen al milagro de la vida, es mediante ella que la
creación es posible, y es por eso que aunque lo negamos, la sexualidad
rige gran parte de nuestro mundo.

Ahora, no se sabe desde cuándo, pero hubo un momento en que los seres
humanos se separaron de una visión integral del sexo, y se volvió sólo
una forma física de obtener placer, y el medio para tener bebés, dejando
de lado todas las implicaciones espirituales.

Sin embargo, en el Oriente hubo una cultura que guardó esta tradición,
donde la sexualidad era todo un camino para elevarse, trascender y
alcanzar un despertar total mediante el cual se relaciona con el universo
entero.

La disciplina que recupera y guarda con celo todo el conocimiento y las
técnicas de sexualidad espiritual se ha conocido por siglos como
Tantra. De esta forma, la sexualidad era todo un ritual para esta cultura, y
se comprendía como una expresión de unión.

El Tantra era y es el rendimiento total y el abandono de cualquier
condicionamiento cultural, mental e incluso emocional, de manera que la
energía del universo regrese a nosotros y podamos verdaderamente ser
libres.

Cuando las culturas se fortalecieron, se asentaron y se instituyeron
como patriarcales, tal conexión se fue olvidando. Llegó la cultura judía
y otras religiones monoteístas que vieron en el sexo todo un sistema de
prohibiciones; era animal y se alejaba de Dios.

En ese momento, ocurrió la separación entre cuerpo y alma, y se
entendió el cuerpo como cárcel del alma, y la sexualidad (mediante la cual, el
demonio tentó a Eva, y por la cuál se cometió el Pecado Original), se
convirtió en representación de lo maligno, de pecado y abandono de lo
espiritual, se convirtió en hambre de placer animal. Y una de las
consecuencias más negativas de este suceso, fue que se perdió la sexualidad
espiritual, que cambiaba el miedo y el apego en amor y poder universal.

Así, hoy en día, y tal vez debido a que las relaciones entre Oriente y
Occidente se han afianzado, el Tantra ha vuelto a resurgir como una
respuesta, como una búsqueda más de alcanzar a Dios. Así, el sexo es para
el Tantra, el camino que lleva a Dios. Por eso es sagrado y no debe ser
reprimido ni entendido como pecado.

Según parece, existe una fuerte relación entre el Kama Sutra y el
Tantra, pues el primero es el tratado de la sexualidad con una perspectiva
tántrica. Además, Kama es también el nombre de la diosa del amor hindú,
y el Tantra lo que busca es el amor sin represión alguna.

De esta forma, la búsqueda del Tantra es la unión con el universo, el
orgasmo con el universo y con la energía vital. Cuando se logra
despertar la energía que tenemos dentro mediante la sexualidad, es cuando se
han despertado los chacras o el kundalini, que son esa fuerza vital que
nos vincula con todas las cosas, con todos los seres y con Dios.

Es así, como quienes practican el Tantra se vuelven menos
codependientes, neuróticos y celosos; pues adquieren una armonía con la totalidad de
la existencia que elimina cualquier visión o sentimiento negativos y
descubren su ser interior.

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Impotencia y Cigarrillo (y tb Eyaculacion Precox!)

Publicado el 30 de Marzo, 2006, 13:08. en General.
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Reducir tipografía
Nuevo estudio reafirma la relación entre el cigarrillo y la impotencia  
 
Un estudio concluyó que los hombres fumadores son un 40% más propensos a padecer problemas de erección que los que no consumen tabaco. Además, detectaron cuántos cigarrillos hay que fumar para padecer disfunción eréctil
Uno de cada diez hombres fumadores tiene problemas para conseguir una erección.

Así lo reveló un estudio realizado en Gran Bretaña, que detalló que los hombres que fuman 20 o más cigarrillos por día tienen un 40% más de probabilidades de padecer impotencia sexual que los no fumadores.



 
 

 
 

 
 

La agencia Ansa publicó que la investigación, realizada por el Centro de Salud Australiano y publicada en el British Medical Journal (BMJ), indicó que existe un vínculo directo entre el número de cigarrillos que fuma un hombre y la posibilidad de que sufra de impotencia sexual.

Para la investigación, los expertos entrevistaron a 8 mil australianos entre 16 y 59 años y los sometieron a exámenes médicos.

Uno de 10 voluntarios declaró que tenía problemas para conseguir una erección y de ese total, más del 25% admitió ser fumador.

El 6% que dijo fumar más de 20 cigarrillos por día afirmó sufrir algún tipo de trastorno sexual.

Al compararse los resultados con los de los no fumadores se concluyó que los que dijeron fumar más de 20 cigarrillos diarios tuvieron un 40% más de probabilidades de tener problemas de erección.



Norberto Litvinoff
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Rv: [Homeopatiasiglo21] Amor y Sexualidad en Platina-Sepia-Conium

Publicado el 28 de Marzo, 2006, 12:36. en General.
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UN INTERESANTE TRABAJO ENVIADO POR MI AMIGO EL DR TESONE.-
SE RUEGA A LOS LECTORES NO TOMAR LA MEDICACION
SIN CONTROL PROFESIONAL!!!!!!
ES PRECISO AJUSTAR LAS DOSIS PARA EVITAR
CONSECUENCIAS COLATERALES.-
LIC NORBERTO LITVINOFF

Guillermo <getesone@yahoo.com.ar> escribió:
A: Homeopatiasiglo21@gruposyahoo.com.ar
De: "Guillermo" <getesone@yahoo.com.ar>
Fecha: Mon, 27 Mar 2006 14:38:25 -0000
Asunto: [Homeopatiasiglo21] Amor y Sexualidad en Platina-Sepia-Conium

Amor y Sexualidad en Platina, Sepia, Conium.
Dra. Marcela N. Casais.
(English version)

La Materia Médica nos muestra infinidad de alteraciones en la forma
de sentir y expresar el amor. En Platina, Sepia y Conium, el afecto
y la sexualidad presentan desviaciones que los caracteriza. Platina
no puede sentir amor más que por sí mismo, Sepia tiene un bloqueo
en la expresión del amor, en cambio en Conium la incapacidad de amar
se debe a la culpa y a la debilidad.



PLATINA

El amor en Platina está relacionado con su narcisismo y egolatría.
Se siente tan importante que todo empieza y termina en sí mismo,
hasta el punto de no necesitar al otro más que como espectador y
admirador.

El sufrimiento de Platina se origina en su sensación de grandeza y
de soledad. El abandono con la ilusión de no pertenecer a su familia
y la sensación de estar solo en el mundo, hace difícil su relación
con los otros.

Platina siente que los demás son inferiores, especialmente sus hijos
y los aborrece por no ser lo suficientemente buenos. Tal es su
desprecio hacia ellos que desea matarlos, esto se evidencia en los
síntomas: aborto y amenaza de aborto. Es el único medicamento en un
rubro muy interesante: "tendencia al aborto en mujeres que han
tenido hijos". Pareciera que ante la desilusión por ese hijo que no
llena sus expectativas, decidiera que no vale la pena tener más
descendientes. Por esto no es casual que su deseo sexual se
incremente durante la menstruación, momento en el cuál es imposible
el embarazo, también la encontramos en el rubro esterilidad y
presenta trastornos en el puerperio y en el parto.

Platina ama hacer ostentación para que los demás vean que es una
gran persona, por eso despilfarra, para asegurarse de ser apreciado.
Pero con su familia es avaro porque son inferiores y no valen la
pena.

Ser hijo de Platina es un verdadero sufrimiento, porque a pesar de
ser afectuoso con frecuencia es dictatorial, obstinado, intolerante
a la contradicción, despreciativo y cruel. Su orgullo hace casi
imposible que pida disculpas tal como ocurre con NAT M.

El sentimiento de superioridad también está presente en la esfera
sexual con deseo excesivo y precoz. La característica de su deseo
sexual es la violencia y la insaciabilidad. El gozo está ausente, no
alcanza satisfacción en el otro porque no lo considera a su altura.
Esto se expresa en la mujer con el vaginismo y la insensibilidad
vaginal durante el coito, y en el hombre con eyaculación precoz.

La mujer Platina tiene sensación voluptuosa como de coito, con
ansiedad y palpitaciones, que unido al incremento del deseo sexual,
quizás sea la génesis de la ninfomanía. Pero es interesante que esta
hipersensibilidad al tacto en los genitales sea la que también
provoca un coito doloroso con gozo ausente y por lo tanto aversión a
las relaciones sexuales.

El deseo sexual aumenta cuando está acostada y en las vírgenes, lo
que las hace obsesionarse con la idea del casamiento.

La temática amorosa del hombre Platina es la misma de la mujer, se
caracteriza por la violencia en los síntomas y presenta tanto el
aumento del deseo como la aversión sexual. Así veremos que tiene
gran excitabilidad genital con ataques de deseo sexual y erecciones
violentas que aumenta por el simple hecho de tocar a una mujer. Pero
por su desprecio por los otros, el orgasmo está ausente, lo que lo
predispone a la masturbación.

Las erecciones también pueden ser infructuosas, incompletas y sin
deseo. El priapismo es frecuente. El coito es doloroso al igual que
la eyaculación. Estos síntomas con frecuencia lo llevan a la
aversión sexual, pero no puede evitar los sueños eróticos que
terminan con una polución.

Estos síntomas, de que

En Platina la constante es la gran intensidad de las sensaciones
generadas en sí mismo, pero que se frustran en cuanto debe
relacionarse con otra persona. Así presenta gran deseo sexual pero
el coito es doloroso y orgasmo está ausente.



SEPIA

Kent dice que en Sepia "el amor no se exterioriza como afecto", con
esto se refiere a que el amor existe, pero su manifestación está
entorpecida y no puede expresarse. No hay ausencia de emociones sino
el intento de escapar de ellas.

Para Sepia todas las manifestaciones del amor, marital, paternal,
filial y aún de amistad, le agotan y siente que impiden su
privacidad e independencia (compañía agrava, mejoría estando solo,
Kent). Por eso Sepia se refugia en la ocupación y en el estar atenta
a las necesidades de la casa y la familia. Pero al final de sus
recursos, agotada, desea abandonar a su esposo e hijos y huir de
todos ellos, pero el sentimiento de deber le impide hacerlo,
surgiendo la indiferencia afectiva.

La mujer Sepia presentan rechazo de su femineidad, son
masculinizadas, les gusta los juegos activos. Por eso el detonante
de su cuadro patológico surge cuando deben asumir su rol femenino:
menarca, casamiento, sexualidad, embarazo, posparto, hijos.

El casamiento es un período crucial para Sepia. La concesión hacia
el compañero, se le hace difícil, ya que su intolerancia a la
contradicción genera discusiones, en las que grita con cólera y
temblores, y luego, para tener la última palabra, se va de la
habitación golpeando la puerta con violencia. Sepia puede ser
altamente irritable, peleadora e impaciente, especialmente con su
compañero a quien abruma con sarcasmos e insultos. Para conservar su
individualidad no da su apellido de casada (Sep-Lyc).

Ella siente que sus hijos sofocan su crecimiento como individuo. Por
eso, al no poder lograr su independencia, se queda en la queja, en
el lamento, en el descontento con todo, la ofensa fácil, el sermón.
Jugando el papel de mártir, reclama el amor y afecto, sintiéndose
abandonada, pero al ofrecérselo se muestra indiferente, y se lamenta
de su destino. "Nunca está feliz si no fastidia a alguien"(Kent).

Con los hijos no es sentimental ni autoritaria, aunque con
frecuencia es positiveness y no soportando las tonterías, se enoja
por cualquier nimiedad, es criticona, regaña, y encuentra las fallas
de los demás. Presenta una gran irritabilidad por la menor causa, es
desagradable y con constante malhumor.

No es indulgente, y trata que sus niños sean autosuficientes para
así lograr su propia libertad. Pero en algunos casos es sobre
exigente.

Sepia no toma fácilmente la maternidad porque es demasiado drenaje
psicológico y demasiado cansador físicamente para ella, así
la "indiferencia por los que ama" es el resultado, más que la causa
de sus problemas, por eso presenta trastornos del embarazo, parto y
puerperio. Con frecuencia tiene esterilidad, y tendencia abortiva.

Hay un síntoma muy interesante, que es la leucorrea post coital,
este es un mecanismo de infertilidad porque mediante el flujo se
produce el lavado de espermatozoides, evitando la fecundación.

Con familiares y amigos puede ser antisocial por su aversión a la
compañía y debido al esfuerzo físico que demanda ser sociable. En el
trato es demasiado franca, y bordea la dureza. Sepia no es maliciosa
sino descortés, aunque sus comentarios puedan hacernos sentir
incómodos,. En una reunión social, se mantiene apartada y silenciosa
hasta que empieza el baile (mejoría por el baile), entonces comienza
a disfrutar de la reunión.

La sexualidad femenina se caracteriza por el poco interés o energía
sexual. Es llevada como una carga, el síntoma que mejor lo expresa
es el bearing down. El dolor en la relación sexual es intolerable y
puede presentar vaginismo. No es infrecuente la ausencia de gozo y
la insensibilidad vaginal. También puede haber irritabilidad
postcoital y agravación de los síntomas después del coito.

Son comunes los trastornos menstruales y sexuales de todo tipo,
incluso frigidez y trastornos de la menopausia.

Es característica su aversión a ser tocada, molestada, y a que se le
acerquen. Desea estar sola y yacer con los ojos cerrados.

La problemática afectiva del hombre Sepia no difiere de la femenina,
habiendo también un parangón en la sintomatología sexual.

Aunque en ambos puede haber aumento del deseo sexual, la mayoría de
los síntomas se refieren a la disminución. En el hombre encontramos
trastornos en la erección cuando tiene deseo sexual, y presenta
priapismo después del coito.

En cuanto a la eyaculación es precoz, dolorosa e incompleta.
Frecuentemente tiene poluciones nocturnas que se interrumpen al
despertar, como si estando conciente no se permitiera la sexualidad.
Puede llegar a tener aversión al coito por lo doloroso que le
resulta.



CONIUM

Conium es un medicamento con una vivencia muy especial de la
sexualidad, ya que tiene trastornos tanto por su práctica, como por
su carencia.

Al paciente de Conium la ansiedad de conciencia lo atormenta y
paraliza. Su miedo al castigo lo transforma en un individuo serio y
formal. Por eso se refugia en la religión y se rige por estrictos
parámetros de ética y corrección. Todo le genera culpa, pero
especialmente la sexualidad.

Tiene la sensación que el mundo está lleno de enemigos que lo
persiguen para herirlo, se siente acosado, por eso es una persona
inquieta, asustadiza, que se sobresalta fácilmente. Tiene una gran
hipersensibilidad sensorial y afectiva. Esta situación le resulta
insoportable y termina paralizándolo, tanto en los afectos, con
indiferencia, como con la impotencia intelectual y somática.

Conium es sentimental y se enferma cuando sufre una frustración
amorosa. Es celoso con la característica de que los celos le
provocan excitación sexual.

Desea la compañía y mejora cuando está acompañado, aunque su
carácter lento, lo hace aburrido.

Todo le impresiona desfavorablemente, entonces aparece la tristeza
con tendencia a llorar ruidosamente. Se presenta ensimismado y
rememorando hechos desagradables del pasado. Si no respetan su deseo
de soledad los ahuyenta con insultos. Es un sujeto violento y
destructivo.

Es malhumorado y dictatorial con intolerancia a la contradicción,
por eso la relación con sus hijos es difícil, además su orgullo y la
tendencia a contradecir no facilitan las cosas.

No es imprescindible la presencia de indiferencia afectiva
(parálisis afectiva) para su prescripción, ya que esta es la etapa
final de su hipersensibilidad afectiva y de su debilidad. Hasta amar
lo cansa y así aparece el deseo de soledad, la sensación de estar
apartado de su familia y el aislamiento. Finalmente el cansancio es
tan profundo que se encierra en la indiferencia, la misantropía y el
hastío de la vida. Empeora en compañía aunque teme estar solo.

Por eso la aversión en Conium no es una actitud activa de rechazo
sino un dejarse estar, una consecuencia de la indolencia. En este
período es cuando encontramos la aversión a sus hijos, familia, a
los hombres y mujeres, a la compañía y desea la soledad. Su
expresión es calma, inexpresiva como la de una figura de cera. En su
insociabilidad puede a veces parecerse a la mentalidad solitaria de
Nat M, porque empeora en compañía aunque teme estar sola, pero Nat M
necesita del amor que parece rechazar y sufre por su ausencia, algo
que Conium no expresa.

En Conium la sexualidad es sumamente conflictiva, ya que tiene
trastornos por su práctica, debido a la ansiedad de conciencia, así
como por su carencia, quizás por su biología.

Ante la falta de relaciones sexuales presenta debilidad temblorosa,
histeria, excitabilidad, imposibilidad de sostener el esfuerzo
mental.

Los pensamientos sexuales se entrometen y lo atormentan con culpa.
Pero también la continencia prolongada le genera culpa, histeria e
hipocondría.

Su temor es tan intenso que prefiere castigarse antes que ser
castigado y lo hace con abstinencia o con una hipersexualidad llena
de impotencia y masturbación.

Pareciera que Conium solo puede vivir su sexualidad durante los
sueños, único lugar donde puede escapar de la culpa. Por eso
presenta sueños voluptuosos y vívidos y sueños amorosos con
poluciones.

En los hombres el deseo sexual puede estar disminuido, aumentado o
excitarse con facilidad. Tiene trastornos en la erección ya que son
incompletas o infructuosas. Las erecciones también pueden
presentarse sin deseo y con poluciones frecuentes. La eyaculación
suele ser precoz, incompleta y dolorosa.

En la mujer, Conium se evidencia con menstruaciones atrasadas y
escasas, dismenorrea con bearing down, y dolor de mamas a cada paso.

Conium en la mujer embarazada tiene los síntomas aborto, falsos
dolores parto que la dejan agotada porque son muy dolorosos, dolores
postparto y trastornos durante el puerperio.

Al igual que Sepia rechaza el coito conyugal, pero su aversión al
coito se presenta durante la menopausia. Puede presentar deseo
sexual aumentado, sobre todo en vírgenes y al igual que los
medicamentos precedentes presenta esterilidad y vaginismo.



Dra. Marcela N. Casais








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Norberto Litvinoff
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TABAQUISMO E IMPOTENCIA!!!

Publicado el 24 de Marzo, 2006, 22:03. en General.
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Fumadores en alto riesgo de disfunción eréctil

Estudio halla que un paquete al día aumenta la probabilidad cerca de 40 por ciento
URL de esta página: http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/news/fullstory_31433.html (*Estas noticias no estarán disponibles después del 21/06/2006)
Healthday 
Traducido del inglés: jueves, 23 de marzo, 2006

JUEVES 23 de marzo (HealthDay News/HispaniCare) -- Fumar puede acortar la vida, pero un nuevo estudio halla que podría afectar también la vida sexual de los hombres.
Investigadores afirman que los hombres que fuman un paquete de cigarrillos o más al día son cerca de 40 por ciento más propensos a tener disfunción eréctil en comparación con los no fumadores.
"Fumar acelera la aterosclerosis y es un factor de riesgo potente de enfermedad cardiaca. Es simplemente lógico que lo que daña los vasos sanguíneos en un área del cuerpo, también los daña en otras", afirmó el Dr. David L. Katz, director del Centro de Investigación de la Prevención en la Facultad de Medicina de la Universidad de Yale.
Katz no estuvo ! involucrado en el estudio, que fue realizado por investigadores británicos y australianos, y que aparece en la edición de marzo de Tobacco Control.
En el estudio, los investigadores recopilaron datos de aproximadamente 8,400 hombres entre 16 y 59 años que participaron en el Estudio Australiano sobre Salud y Relaciones.
De esos hombres, casi uno de cada 10 dijo haber tenido problemas eréctiles que duraban un mes o más el año anterior. Más del 25 por ciento de los hombres fumaban. Uno de cada cinco fumaba un paquete al día o menos, y más del seis por ciento fumaba un paquete al día o más, hallaron los investigadores.
Los investigadores descubrieron que, en comparación con los no fumadores, los hombres que fumaban un paquete o menos al día eran 24 por ciento más propensos a reportar dificultades para mantener una erección. Aquéllos que fum! aban más de un paquete al día eran 39 por ciento! m&aacut e;s propensos a reportar dificultades eréctiles.
Otras condiciones asociadas con la disfunción eréctil eran la edad avanzada y la enfermedad cardiovascular. Beber con moderación redujo de forma significativa el riesgo de disfunción eréctil, anotaron los investigadores.
Katz señaló que el miedo a la disfunción eréctil podría motivar a los hombres a dejar de fumar. "Tal vez los hombres que no están motivados a dejar de fumar por miedo a un ataque cardiaco o cáncer de pulmón, lo hagan por esto", destacó. "Dejar de fumar podría ser difícil, pero casi invariablemente resulta más difícil vivir con las consecuencias de no dejar de hacerlo", agregó.
Otro experto estuvo de acuerdo en que fumar incrementa el riesgo de impotencia.
"Otros estudios han demostrado que los fumadores son más propensos a sufrir disfunci! ón eréctil", dijo el Dr. Joseph DiFranza, profesor de medicina familiar en la Universidad de Massachusetts. "Es bueno tener otro estudio que lo confirma".
"Fumar ciertamente no convierte a un hombre en macho", dijo DiFranza.
Los resultados de otro estudio sugieren que los fumadores empedernidos con un bajo consumo de antioxidantes en la dieta, especialmente de beta caroteno, están en mayor riesgo de desarrollar la enfermedad pulmonar degenerativa conocida como enfermedad pulmonar obstructiva crónica (EPOC).
En su estudio, investigadores del INSERM, en Paris, recopilaron datos sobre la capacidad de respiración de casi 1,200 hombres y mujeres. Además, recolectaron datos sobre los niveles de antioxidantes en la sangre.
Aunque la función pulmonar declinaba con los años del estudio para todos los participantes, aquellos que tenían niveles elevados de vitamina E y beta caroteno tenía! n una función pulmonar significativamente superior que ! los que tenían bajos niveles de estos antioxidantes, reportaron los investigadores.
Durante ocho años, los investigadores hallaron que el peor declive en la función pulmonar ocurría entre las personas que fumaban un paquete o más de cigarrillos al día y que tenían bajos niveles de vitamina E y beta caroteno.
En el informe que aparece en la edición de marzo de la publicación británica Thorax, los investigadores concluyeron que el beta caroteno podría reducir una parte del daño causado por los radicales libres del oxígeno. Además, el beta caroteno y la vitamina E podrían ayudar a reducir los efectos perjudiciales de fumar en exceso sobre las vías respiratorias, señalaron.
"Los individuos que fuman en exceso y continúan teniendo bajos niveles de antioxidantes están probablemente en riesgo elevado de desarrollar EPOC", escribier! on los investigadores. "Estos poderosos antioxidantes podrían ayudar a reducir el estrés oxidativo, uno de los factores que se cree está involucrado en la patogénesis de la EPOC, y por tanto podría contribuir a reducir el riesgo de morbilidad y mortalidad relacionados con esta enfermedad".

Artículo por HealthDay, traducido por Hispanicare

HealthDay
Derechos de autor, HealthDay 2006


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Norberto Litvinoff
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ANAEYACULACION

Publicado el 24 de Marzo, 2006, 19:15. en General.
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infidelidad: la verdad de la mentira

Publicado el 23 de Marzo, 2006, 19:30. en General.
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Infidelidad: la verdad de la mentira

 

Las estadísticas indican que el 50% de los varones y más del 30% de las mujeres que están en pareja cometen adulterio; razones de esta transgresión milenaria de la que pocos se animan a hablar

 
 
 
Una vieja receta de la magia gitana recomienda este pequeño ritual: los días 10 y 20 de cada mes, elegir una fragante manzana roja –que no muestre ningún defecto en su piel–, darle un mordiscón y tragar el trozo entero, sin masticarlo; luego, con una cinta blanca, atar una foto de la persona amada a la manzana, envolver todo en papel blanco y dejarlo al pie de un árbol frondoso. Se asegura que este hechizo aleja la infidelidad.

Si la receta funcionara, sería un modo sencillo y accesible de resolver un fenómeno que, de acuerdo con una comparación de estadísticas de varios países occidentales, realizada por el doctor Frank Pittman (referente de prestigio internacional en terapia familiar), involucra a un 50 por ciento de los hombres y entre un 30 y un 40 por ciento de las mujeres que están en pareja. Sin embargo, o el hechizo no funciona o casi nadie lo pone en práctica, y lo cierto es que el sexto mandamiento bíblico, citado tanto en el Antiguo Testamento como en el Sermón de la Montaña ("No cometerás adulterio"), aparece como un verdadero "favorito" a la hora de las transgresiones.

Pollera y pantalón

El adulterio ha sido definido como la acción que comete quien tiene relaciones sexuales con alguien que no es su cónyuge. El infiel, de acuerdo con las definiciones estrictas, es quien falta a sus compromisos ("especialmente matrimoniales", enfatiza el diccionario). Surge una primera pregunta: ¿la infidelidad es, entonces, una cuestión específicamente sexual?

La respuesta parece estar condicionada por el género. De acuerdo con un trabajo reciente, realizado por Martina Casullo y Mercedes Fernández Liporace, investigadoras de la Facultad de Psicología de la Universidad de Buenos Aires, a un 82% de las mujeres encuestadas lo que más les dolería de una infidelidad es que su pareja se enamorara de la otra persona, cosa que sólo mortifica al 52% de los varones. A un 44% de éstos, en cambio, los ultraja la sola idea de un encuentro sexual, así sea ocasional, de su pareja con otro hombre. Apenas un 18% de las mujeres se desvela por el mismo motivo.

Estas cifras coinciden con las actitudes que manifiestan unos y otros ante la infidelidad. En cuanto se exploran a fondo los pensamientos y el mundo emocional masculino, se encuentran numerosos testimonios de hombres que son o han sido infieles a sus mujeres, pero no consideran que se trate de una traición. Una confesión tipo diría: "La amo, la respeto, le tengo un enorme agradecimiento; es la madre de mis hijos y eso no lo olvido jamás. Lo otro es una cosa pasajera, sin importancia, un impulso, una canita tirada al aire, pero lo cierto es que ella es mi mujer". ¿Es una actitud cínica? ¿Hay hipocresía en esas palabras? En muchos casos, sí. En otros quizá se trate de una creencia sincera, alimentada por mandatos culturales ancestrales y, todavía hoy, muy vigentes. El estereotipo de varón productor, proveedor, tomador de iniciativas, ejecutor, decisivo, competidor, exige, para ejecutarse, una disociación entre la emoción y la razón, entre los sentimientos y las acciones. Unos van por un camino, las otras por otro. Lo dramático es que raramente se tocan. Este es, aún, el gran tema que se debe resolver en la identidad masculina, más allá de algunas variantes superficiales, efímeras y publicitarias, como la "metrosexualidad" o la "vitalsexualidad". Según el modelo cultural clásico, un varón puede llegar a creer, de veras, que una infidelidad no traiciona ningún compromiso emocional.

Esto está abonado por una suerte de consigna cultural según la cual parecería que la infidelidad de un varón lo califica (hace lo que "todo hombre debe hacer"), mientras que la de una mujer la descalifica (hace lo que ninguna mujer debería, si aspira a ser respetada). Varios investigadores entre ellos, Janis Spring, de la Universidad de Yale adjudican esta creencia ancestral al hecho de que, hasta que se formalizaron las pruebas de ADN, una mujer siempre supo que su hijo era propio, certeza que los varones jamás tuvieron. Esto autorizó la infidelidad masculina (cuanto más esparciera un hombre sus genes, más probabilidades tendría de contar con descendencia) y prohibió la femenina (para dar seguridades era necesario que una mujer perteneciera a un único hombre). Una resultó siempre más pública (un hombre es infiel hasta que demuestre lo contrario); la otra, más oculta (una mujer es siempre fiel hasta que se pruebe lo contrario). Aunque, como reflexionó Adolfo Bioy Casares: "Un hombre es siempre infiel con la mujer de otro, ¿o no?"

Pregúntale a ella

Por otra parte, es aconsejable rever un episodio (titulado "El fin de la inocencia") de la serie televisiva Dharma y Greg, brillante y constante ejercicio de observación sobre la relación hombre-mujer en la vida actual, que afortunadamente se sigue exhibiendo en canales de cable. En ese capítulo, que luego derivó a otros Dharma, profundamente enamorada de su esposo, Greg, conoce accidentalmente a un profesor de historia apuesto, seductor e irresponsable, con el que mantiene un coqueteo para ella inocente, aunque no así para el profesor, que va por más. Cuando Greg lo descubre entra en una crisis profunda, siente que ya no puede confiar en ella. Dharma, dolida por esa desconfianza, más enamorada que nunca, intenta demostrar que "nada ha pasado" (porque, de verdad y técnicamente, nada ocurrió). Pero para Greg pasó todo. Dharma está segura de sus sentimientos y los demuestra. Mientras ame a Greg no tendrá sexo con otro hombre. Para Greg, si hay otro es porque hubo sexo. Una síntesis incisiva y lúcida de las actitudes masculina y femenina ante la infidelidad real o presunta.

El doctor Pittman propone a los hombres que lo consultan una pequeña prueba. "Cuando me preguntan si lo suyo ha sido o no un acto de infidelidad, les sugiero que se lo pregunten a su mujer." Cabe otra prueba, la que el terapeuta y escritor Irving Yalom (autor de El día que Nietzsche lloró) llama "sentarse en el asiento del otro". ¿Qué respondería el que consulta si fuera su cónyuge quien, tras contarle una infidelidad, le hace la pregunta a él?

El hecho de que las cifras de infidelidad admitida (la única cuantificable) sean altas suele ser usado por muchos adúlteros en defensa propia. Esto demuestra que es un acto natural, que todos lo hacen. Les faltaría decir, nada más, que la verdadera causa de la infidelidad es el matrimonio (o la pareja). El filósofo y matemático Bertrand Russell tendría una respuesta a esta hipótesis: "Creo que cuando uno se casa es porque tiene la esperanza de un amor duradero y porque tiene la intención de hacer todo lo posible para que lo sea. Yo no defiendo el adulterio. Creo que las dificultades comienzan cuando el matrimonio es infeliz".

Estas palabras permiten mirar la infidelidad como algo con raíces más profundas que la simple irrupción de un tercero, un arrebato sexual, un acto de revancha, una debilidad de carácter (alguien que no supo decir no) o una acción destinada supuestamente a revitalizar la pareja. Cualquiera de estos argumentos, o todos, podrían sumarse a la lista de mitos sobre la infidelidad que confeccionaron Pittman por un lado y la doctora Bonnie Eaker Weil, autora de Adulterio: el engaño perdonable y miembro del Centro de Aprendizaje Familiar, de Nueva York (ver recuadro). Si se repasa la lista con detenimiento se verá que, salvo los puntos 4, 6 y 8, los restantes corresponden a los argumentos que suelen usar los infieles cuando escapan a las consecuencias de sus actos. Como en otros aspectos de la vida, cuando alguien no actúa responsablemente (es decir, respondiendo a lo que su accionar provocó), buscará un culpable o una regla general donde ampararse.

Más allá de eso es interesante detenerse en el sexto mito. ¿De veras se evitan las crisis al mirar hacia otro lado? ¿O sólo se las posterga, como revela con toda claridad un tramo de la clásica película de Ingmar Bergman Escenas de la vida conyugal, cuyo subtítulo es Barriendo bajo la alfombra? Los motivos del silenciamiento pueden ser el temor al conflicto, la dependencia del engañado respecto del infiel y, por lo tanto, su temor a no saber vivir sin él, o una actitud especulativa según la cual los costos de no ver son menores que los beneficios de la convivencia.

En todos los casos se verá afectada la autoestima del engañado, que debe subvaluarse, consciente o inconscientemente, para seguir adelante. "Ignorar la infidelidad les permite a algunas personas evitar el reconocimiento de un problema en la pareja", dice el doctor Pittman en su estudio La infidelidad y la traición a la intimidad. Y añade: "El poder de cualquier affaire está en la clandestinidad y la debilidad de cualquier pareja reside en la evitación de ciertos temas".

La cuestión es que así como el engañado suele titubear en denunciar o no lo que sabe, algunas personas infieles suelen debatirse en la cara opuesta: contar o no contar su acción. Entre las razones más comunes para callar se suelen mencionar la culpa, el temor a la reacción del otro, la intención de no dañar al engañado, el temor a que contar signifique no poder volver a tener una aventura, la vergüenza (sobre todo en casos de infidelidades ocasionales), el considerar que se trata de un asunto íntimo y personal que muere ahí. Entre los terapeutas familiares y de pareja no hay una posición única al respecto. Hay quienes creen que contar es la única manera de afrontar de lleno la crisis personal y de la pareja; otros sostienen que, si la infidelidad no pone en cuestión el amor, hay que trabajar para reparar, para actualizar el vínculo, pero no es imprescindible contar porque esto podría poner un eje falso en la discusión.

Sí hay acuerdo en que quien decide contar debe estar, también, decidido a afrontar el tema de la crisis en la pareja y trabajar en ella, a aceptar un período de transición en el que, quizá, lo que menos recibirá serán elogios o muestras de cariño. Asimismo, se aconseja no confesar en medio de una discusión, no hacerlo como venganza, no buscar culpables, estar dispuesto a aceptar preguntas y a que el tema lleve más, mucho más, de una conversación. A partir de esto hay interrogantes que se abren ante el engañado: ¿está dispuesto a perdonar o lo anima ahora la revancha?; ¿puede escuchar sin juzgar?; ¿puede aceptar la verdad de lo que escucha? Y, finalmente, preguntas esenciales para ambos: ¿hay razones para continuar juntos?; ¿vale la pena trabajar por esas razones?; ¿están dispuestos a comprometerse en ese trabajo?; ¿el infiel está dispuesto a escuchar críticas y a dejar su aventura?; ¿el engañado está dispuesto a confiar y, también, a escuchar críticas?

En este punto, se abre la gran cuestión: ¿toda infidelidad conduce a una separación? Como los grandes temas de los vínculos humanos, tampoco éste tiene una respuesta única. El especialista en ética Kerby Anderson cita una encuesta según la cual, en los países occidentales, un 35% de las parejas sobrevive a un adulterio, mientras que el 65% se separa. Sin embargo, señala, de los que deciden continuar y trabajar para ello, el 98% lo consigue.

Cosa de dos

Quizás el primer paso para procurar la continuidad sea admitir que no se necesitan tres personas para un adulterio. Basta con dos. Y no necesariamente del infiel y de su amante, sino de los componentes originales de la pareja. Aunque el tercero suele llevarse el rol de villano de la obra, en cuanto se explora la historia de la pareja, su actualidad, su actitud ante las crisis, es frecuente advertir que el tercero (más allá de su individualidad) podría ser cualquiera que respondiera a ciertos requisitos mínimos, entre ellos, el de estar en el momento y lugar oportunos. Esto significa que algo del proyecto común de la pareja ha dejado de funcionar, que la intimidad ofrecía grietas, que había excesivas carencias en la comunicación.

Cuando dos personas renuevan la energía amorosa a través de proyectos comunes, de la vivencia efectiva de sus valores, del registro del otro, de la atención de las mutuas necesidades y expectativas, cuando actúan como un equipo y encuentran el modo de mantener su vínculo actualizado y reencantado, los terceros difícilmente hallan espacios para irrumpir en esa intimidad, aunque lo intenten. Hay un sistema inmunológico de la pareja que se fortalece en la confianza y en el ejercicio cotidiano del amor.

Como dice Bertrand Russell, nadie elige su pareja para separarse ni para ser infiel. La infidelidad ocurre, pero no se debe a la fatalidad, al destino o a los arrebatos tan caros a la mitología occidental del amor pasional. Sus razones anidan en el corazón del vínculo. Cuando la relación cuenta con fondos afectivos para encarar la tarea de la transformación que sigue a la tormenta, habrá vida amorosa después del adulterio. De lo contrario, lo que ocurrió tal vez se debió a que ya no la había antes. Porque, en definitiva, ser infiel es algo más que tener relaciones sexuales con un tercero. En todo caso, es un acto de deslealtad a un proyecto común, a un espacio de intimidad, a una empresa afectiva en la que, se supone, dos personas han invertido su capital más preciado: el emocional, espiritual y sentimental. Nadie puede ser obligado a amar. Pero lealtad y responsabilidad son valores que merecen honrarse. Cuando no hay energía amorosa para continuar en un vínculo, afrontarlo es un acto de lealtad. Y de responsabilidad.

Por Sergio Sinay

* El autor es escritor y especialista en vínculos humanos. Entre sus obras figuran Vivir de a dos y Elogio de la responsabilidad (Nuevo Extremo)

Agradecimientos: joyería Sensation Du Temps. Av. Alvear 1551; 4811-0069

Razones de ella, razones de él

El terapeuta familiar y consejero matrimonial Williard Harley, que coordina seminarios para parejas con el título Las necesidades de ella, las necesidades de él (base de un libro del mismo nombre), establece las cinco necesidades esenciales de la mujer y las del hombre. Harley sostiene que cuando éstas no están satisfechas, crece el riesgo de infidelidad.

• Las de ella: 1) afecto (mimos, interés por sus temas, cuidado); 2) conversación (diálogo, que se les hable y que se las escuche); 3) sinceridad y franqueza (actos y hechos que le permitan confiar en su pareja); 4) contención financiera (sentir que, aunque ella tenga sus ingresos, él puede protegerla económicamente); 5) compromiso familiar (participación activa de él como padre y compromiso con la familia).

• Las de él: 1) satisfacción sexual (así como ella necesita afecto, él pide que se entiendan sus necesidades eróticas y se las satisfagan); 2) compañerismo recreativo (que ella sea su compañera en aquellas actividades que a él le interesan, tanto deportivas como sociales o culturales); 3) una esposa atractiva (que ella no se deje estar físicamente); 4) apoyo doméstico (que haya paz y organización en ese campo); 5) admiración (que ella esté orgullosa de él y se lo manifieste). Queda por discutir cuánto hay de natural y cuánto de cultural en estas necesidades.

Qué dice la ley

Desde 1995 el adulterio no es considerado delito por el Código Penal argentino, aunque sí una causa subjetiva válida para solicitar el divorcio y obligar al cónyuge infiel a cumplir con una serie de cláusulas económicas hacia el damnificado. Otros códigos valen en los países que siguen la sharia (ley musulmana regida por tribunales religiosos), como Nigeria: allí, Amina Lawal salvó su vida, luego de haber sido condenada a la muerte por lapidación, en 2003, por adulterio. El indulto fue producto de una intensa movilización internacional.

Los mitos

1. La infidelidad tiene que ver sólo con el sexo

2. Todo el mundo es infiel

3. El adulterio puede ser terapéutico para una pareja en crisis

4. El amante debe ser más sexy que el cónyuge

5. El adulterio, sin enamoramiento, es inofensivo

6. La mejor reacción cuando uno es el engañado consiste en hacer como que "no se da cuenta", para evitar una crisis

7. La infidelidad es culpa del engañado, quien le falló al infiel hasta empujarlo al engaño

8. La infidelidad debe terminar en separación

"Ser infiel es un impulso evolutivo"

NUEVA YORK.– "Si uno les pregunta a un marido o una mujer infiel por qué engañan a sus parejas, contestarán con todo tipo de razones psicológicas. Sin embargo, detrás de todo eso, lo que en realidad existe es un impulso evolutivo. Porque durante millones de años, la infidelidad fue recompensada en la evolución de nuestra especie", afirma Helen Fisher, conocida en Estados Unidos como la "antropóloga del amor". Es profesora de la Universidad de Rutgers y autora de best sellers como Anatomía del amor: historia natural de la monogamia, el adulterio y el divorcio o Por qué amamos: naturaleza y química del amor romántico, publicados en español por Taurus.

Fisher, una espléndida rubia que pisa los 60 años, dedicó su vida a analizar qué ocurre en el cerebro cuando nos enamoramos. Por un lado, utilizando la última tecnología en brain scans en su laboratorio de la universidad y, por el otro, recorriendo 48 culturas distintas para un estudio comparativo. Uno de sus hallazgos fue que la infidelidad no respeta límites de raza, etnia o religión.

–¿Qué indica que el adulterio sea un fenómeno tan generalizado?

–Que en términos darwinianos siempre tuvo sentido. Los hijos son la manera de transmitir nuestros genes a la próxima generación. Un hombre que engaña a su mujer tendría el doble de posibilidades de pasar sus genes, mientras que una mujer que engaña podría recibir más recursos para sus bebes tanto como incrementar la variedad genética de sus hijos. Este tipo de comportamiento pasa de una generación a la próxima.

–¿Y cómo nació la necesidad de una pareja estable?

–Digamos que cinco millones de años atrás teníamos a las mujeres caminando por el páramo, llevando en un brazo un bebe y en el otro la comida y piedras para defenderse si la atacaban. Era algo muy difícil, casi imposible, con más de un niño. Entonces, surgió la necesidad de unirse a un hombre de manera más permanente. Por otra parte, para los hombres, proteger y alimentar a varias mujeres y sus crías era casi imposible. Así se desarrollaron en el cerebro tres circuitos distintos: el de la atracción sexual, que sirve para unir al hombre y a la mujer en primera instancia; el del amor romántico, que sirve para concentrar toda la energía reproductora en una sola persona, y el cariño perdurable, que mantiene a las parejas unidas con un lazo profundo.

–Pero ¿y entonces?

–El problema es que estos circuitos pueden actuar de manera conjunta, pero también de manera independiente. Se puede tener atracción sexual por una persona mientras se siente amor romántico hacia otra.

–O sea que nuestro destino como especie es ser infieles...

–En absoluto. Por un lado, hay algunas personalidades con mayores inclinaciones que otras. Por el otro, están las circunstancias que vuelven el adulterio más o menos atractivo. Pero, sobre todo, lo que nos hace humanos es que tenemos una corteza prefrontal enorme, que es la parte del cerebro que determina nuestro libre albedrío. Podemos aburrirnos con facilidad con la rutina y ver la ocasión perfecta, pero decidir mantenernos fieles.

–¿Hay alguna ventaja biológica en ser fieles?

–Enorme. Si la relación es buena, mantenerla estable significa que hay mayores posibilidades de tener hijos estables, a los que les vaya bien en la escuela, en el trabajo y que, a su vez, desarrollen relaciones estables con gente estable. Además, la gente que mantiene una relación estable tiende a ser más sana y vivir más años. Los matrimonios duraderos son buenos para la salud.

–Dicen que al principio del enamoramiento abundan neurotransmisores que estimulan el deseo, y que con el paso del tiempo esas sustancias dejan lugar a una hormona que consolida sentimientos más duraderos...

–Sí, y cada vez se van a ir descubriendo más químicos que afectan el amor. Este cambio en las hormonas, subrayo, tiene sentido evolucionista: si no existiese, moriríamos sexualmente exhaustos y nunca podríamos pasar a la fase más consolidada y responsable. Aun así, hay gente que logra mantener el enamoramiento toda la vida.

–¿Y hay alguna manera de estimularlo?

–Lo más importante es hacer juntos cosas nuevas y hasta algo peligrosas. Estas novedades excitantes elevan los niveles de dopamina en el cerebro, que es lo que estimula el romance. Y, naturalmente, si ambos están interesados, mantener la vida sexual activa contribuye también.

Juana Libedinsky



 



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Masturbación

Publicado el 23 de Marzo, 2006, 12:02. en General.
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Nuevo mensaje en Eyaculacionfemenina

Masturbación

Respuesta
  Responder al emisor   Recomendar Mensaje 2 en discusión
De: Zeeeussss

Masturbarse no es un pecado,, al contraio es un arte,, que en occidente no dominamos,,, la masturbacion es un buen ejercicio para el manejo del pene,, en su estsdo muscular es como un atleta corra una cierta cantidad de kilo,etros,, bueno el masturbarse con ejercicios de retencion por ejemplo como lo describen en ejercicios de fortalecimiento para HOMBRES  en ete mismo panel de mensajes tranformaras en un pene con gran capacidad de "coger" por largas horas (o tiempos prolongados)  que puede hacerce venir una y otra ves a la pareja, o sea llevarla a un estado multiorgasmico.
Por otro lado la masturbacion es una exelente herramienta para conocerce a si mismo, amarse y respetarse. En el Tantra la masturbacion es un arte sagrado, en el cual el hombre o la mujer se prepara para poder cumplir en mejor forma con la pareja,,
 
Lamento que este arte,, que es natural y es la exencia de nuestra existencia bajo el prisma de la vida sexual sea vapuleado,, investiguen yse daran cuenta que una buena masturbacion los llevara a una mejor vida sexual,,

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