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25 de Agosto, 2005


Rv: [Pt-114] Un reportaje a Norberto

Publicado el 25 de Agosto, 2005, 21:07. en General.
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--- norpsico <kabalista@confluencia.net> escribió:

> A: Pt-114@gruposyahoo.com.ar
> De: "norpsico" <kabalista@confluencia.net>
> Fecha: Thu, 25 Aug 2005 18:29:32 -0000
> Asunto: [Pt-114] Un reportaje a Norberto
>
> María e Ignacio están siempre juntos, son
> confidentes, se acompañan en
> salidas y charlas; disfrutan su mutua presencia. No
> son una pareja: no
> comparten el sexo. ¿Pero qué pasa cuando uno se da
> cuenta de que el
> otro es algo más que un amigo?
> Verónica Kenigstein
> Que hombres y mujeres percibimos la vida con
> distintas miradas no es
> ninguna novedad. Incluso los especialistas, aunque
> coinciden en
> señalar que los sentimientos de amistad entre un
> hombre y una mujer
> pueden ser confusos si no se aclaran internamente,
> analizan la
> situación de distintas maneras.
>
> El Lic. Norberto Litvinoff, psicólogo, sexólogo y
> sociólogo considera
> que la amistad entre el hombre y la mujer siempre
> encubre una
> atracción sexual, consciente o inconsciente, al
> menos de una de las
> dos partes. “En una investigación realizada
> por un equipo de
> psicólogos en una universidad de Canadá, se demostró
> que las personas
> eligen a los amigos con un código genético similar.
>
> Preferimos para ser nuestros amigos a personas que
> se nos parecen, que
> son como de la familia, que tienen nuestros mismos
> intereses, nuestra
> misma onda. Por eso, no es raro que nos enamoremos
> del mejor amigo”,
> explica. “En realidad, creo que es más
> interesante preguntarse lo
> contrario: ¿cómo puede ser que habiendo tantos
> intereses en común, no
> se comparta el sexo?”.
>
> Por el contrario, María Eugenia Sánchez Grillo,
> psicóloga, Lic. en
> Relaciones Públicas y autora del libro de reciente
> aparición Mujeres
> al rescate de sí mismas (Gran Aldea Editores, 2005)
> sostiene: “yo creo
> firmemente en que puede existir la amistad entre un
> hombre y una
> mujer. El problema es que nos damos pocos permisos
> para ser amigos.
> Siempre hay intereses de por medio. Y nos perdemos
> de la mirada del
> otro, la posibilidad de compartir experiencias y
> situaciones. Aunque
> creo que entre hombres y mujeres que están juntos
> siempre hay un
> erotismo sublimado”.
>
> “Hay una frase que dice que la amistad es el
> amor con las alas
> cortadas, a la que yo adhiero”, continúa
> Litvinoff. “Creo que cuando
> dos personas son mejores amigos hay una atracción
> sexual encubierta de
> ambas partes y que lo que impide el encuentro desde
> lo sexual es la
> represión, que puede ser consciente o inconsciente,
> por conveniencia o
> por decisión. Puede ser porque uno está casado o
> enamorado de otro,
> por proteger una relación laboral, por razones
> religiosas, morales o
> incestuosas”. El psicólogo opina que en
> general el hombre reprime
> conscientemente mientras que la represión de la
> mujer es inconsciente.
>
> ¿Qué cosas suelen cambiar en la relación que hacen
> que una persona se
> enamore del mejor amigo? ¿Por qué se pasa de una
> relación asexuada a
> un interés sexual?
>
> Las causas pueden variar, y todas tienen que ver con
> descubrir cómo es
> el acercamiento, porque con un amigo se comparten
> muchas cosas. Por
> ejemplo, puede ser que uno de ellos estaba en pareja
> y dejó de
> estarlo, pueden descubrir que tienen una visión
> similar de la vida y
> valores comunes; “es como si se abriera una
> puertita que estaba
> cerrada. El amor es uno solo”, dice la
> psicóloga, “lo que cambia es la
> mirada: era un amigo y ahora quiero algo más. Pero
> eso depende de si
> la persona se da o no el permiso de tener amigos del
> otro sexo. Las
> relaciones van cambiando”.
>
> En realidad, se trata de distinguir entre querer a
> alguien y el hecho
> de que esa relación resulte atractiva por alguna
> causa. Es posible
> compartir varios intereses: sexual, laboral,
> material, intelectual,
> espiritual y en todos esos niveles la relación puede
> continuar siendo
> de amistad. El problema se produce cuando la
> atracción sexual no es
> recíproca.
>
> Ambos profesionales coinciden en que uno no elige de
> quién se enamora
> y dicen que si se empieza a sentir el amor no hay
> manera de frenarlo.
> Pero sí se puede elegir quedarse o no en la
> situación, dependiendo de
> los beneficios que ésta traiga, sopesando las
> ventajas y las
> desventajas.
>
> La nueva situación tiene sus pro y sus contras: si
> el sentimiento es
> bilateral, es posible llevar la relación a un nuevo
> estadio, construir
> una relación de pareja basada en el amor y el
> conocimiento mutuos. En
> caso de que no sea recíproca y alguno de los dos (en
> general el que
> ama y no es amado) no pueda sostener la situación en
> vista de sus
> nuevos sentimientos, la desventaja es que se puede
> perder una relación
> valiosa y nutritiva.
>
> Pero, si uno se da cuenta de que internamente algo
> ha cambiado
> ¿conviene o no decirlo? ¿Qué riesgos hay? Los
> especialistas coinciden
> en la conveniencia de expresar con franqueza los
> verdaderos
> sentimientos, siempre estando atentos y respetuosos
> de lo que le pasa
> al otro, sabiendo que existe el riesgo de la
> unilateralidad.
>
> La pregunta que surge es si se puede sostener una
> relación de amistad
> si uno quiere formar una pareja y el otro no. A este
> respecto,
> Litvinoff es pesimista: “si uno de los dos
> quiere un vínculo de pareja
> y el otro no, creo que la relación está atada con
> alambres y en
> cualquier momento se termina. Un caso especial es
> cuando uno está
> casado o enamorado de otro. Ahí puede durar un poco
> más, porque se
> sabe que está con otro”.
>
>
>
> En cambio, Sánchez Grillo opina que si en la
> relación hay disfrute y
> espacios compartidos valiosos, puede producirse un
> distanciamiento
> para pensar y luego es posible recomenzar. “La
> persona enamorada al
> que el otro dice no, seguramente atravesará un
> período de mucha
> tristeza, en el que se alejará para pensar. Lo
> importante es poder
> darse cuenta de que uno se merece también ser
> elegido”, reflexiona.
>
> La clave para manejar esta situación en el caso de
> que no sea
> recíproca está en tomar distancia para decidir lo
> que se quiere. Es
> importante vivir el duelo, dejar pasar un tiempo y
> si se añoran los
> momentos compartidos, si los intereses comunes son
> valiosos, si se
> siente que al dejar la amistad se pierde algo
> importante, entonces es
> posible un nuevo acercamiento, siempre
> protegiéndose, para que no sea
> dañino. “Si al otro no le gusto sexualmente,
> la clave está en aceptar
> con serenidad y tranquilidad que nadie está obligado
> a cuidar los
> sentimientos del otro”, dice Litvinoff.
>
> Pero ¿cómo saber realmente si lo que pasa es amor y
> no una ilusión?
> “Hay que observarse y darse cuenta ¿desde
> dónde me está atrayendo?
> ¿Estoy proyectando algo en la otra persona o
> realmente me gusta lo que
> él o ella es? Lo que me dará la clave es la
> persistencia de la
> sensación. ¿Hoy me sigue gustando o no, me sigue
> pasando lo mismo? Si
> la sensación insiste, es amor”, explica la
> psicóloga.
>
> ¿Los celos pueden ser un indicativo del paso de la
> amistad a un
> sentimiento más profundo? “Creo que no”,
> enfatiza Sánchez Grillo, “los
> celos no son patrimonio de la pareja y pueden darse
> en relaciones de
> distinto tipo. Más bien los considero un indicativo
> de inmadurez e
> inseguridad, en el cual la persona pretende ser el
> único centro en la
> vida del otro”.
>
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Norberto Litvinoff
Lic en Psicologia//Lic en Sociologia-Sexologo http://www.launion.com.ar/columnas/litvinoff/index.htm
http://eyaculacionprecoz.zoomblog.com
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